Game of bones. del 5.

Puppy: Daddy!

Joff: Being king rules! I behead everyone I don't like!

Allvädershunden

Idag har det spöregnat. Och spöregnat. Och spöregnat. Gossarna har ingen lust att gå ut i det vädret i alla fall, men Mary Marvel vill ju alltid ut. Allvädershunden! Så jag gick fem kilometers promenad i spöregn med henne, och insåg att jag måste köpa nytt regnställ, för det gamla läcker. Suck. Mary var glad i alla fall.

Monsters - inte så bra film

http://www.rottentomatoes.com/m/monsters-2010/ Tja, som ni ser på rotten tomatoes har många kritiker tyckt den här filmen var ganska bra. Det tyckte inte vi. Såhär går filmen:

Grundläggande premiss: En obemannad farkost uppskickad av Nasa var ute i solsystemet och tog prover för att se om det finns liv där. När den åkte tillbaks till Jorden gick nåt fel vid landningen, och den kraschade i Mexiko. Alla aliens som farkosten samlat kom ut och tog över djungeln. Nu kan man fråga sej hur varelser från andra planeter öht kan överleva på Jorden, men det är nog meningen att dom ska vara som Superman ungefär, att Jorden faktiskt är mycket bättre för dom än deras hemplanet. Dom är nämligen skitstora, typ hundra meter långa bläckfiskliknande varelser, och farkosten kan ju inte ha varit hur stor som helst. Så den plockade väl upp typ några pytte-organismer som svävade runt i Jupiters gaser, och sen på Jorden så bara BANG växte dom och blev skitstora. Fine. Vi kan acceptera den premissen.

Sen ser vi att en ung tjej som heter Sam sitter på sjukhus med en vagt skadad arm. Hon är dotter till huvudpersons-fotografens tidningsägande boss. Bossen beordrar honom att se till att Sam kommer tillbaks till USA. Här börjar dom stora plot-holen:
1. Vad gör Sam i Mexiko till att börja med? Uppenbarligen har hon noll koll på landet eftersom hon behöver en barnvakt som kan se till att hon kommer hem. Det antyds också att hon bara lever på pappas pengar och inte har nåt jobb, vilket är ytterligare ett skäl till att hon inte var där i jobbet. Semester alltså. Men varför skulle hon vilja åka ensam på semester till nånting som är rena krigszonen pga alla aliens?
2. Varför vet inte Sam hur man kommer från Mexiko till USA? Hon måste ju ändå ha åkt från USA till Mexiko för att komma dit. Då är det väl bara att åka likadant fast åt andra hållet för att komma hem igen?
Var hon kanske på semester på nån normal semester-ort, typ i Europa nånstans, och bestämde sej för att göra en avstickare till krigszonen Mexiko innan hon drog hem till USA?
3. Men DEN teorin stämmer inte med det faktum att det INTE FINNS NÅGRA CIVILA FLYGPLAN. Bara militären flyger omkring. Men för att komma från Mexiko till USA, får vi snart reda på, finns det två och endast två möjligheter: a) åka båt, och b) ta sej till fots genom den "infekterade zonen" (alltså djungelområdet där alla aliens bor). WHAAAAT?

Genom hela filmen satt vi och väntade på att det skulle komma nån endaste liten förklaring, hur krystad som helst men nån förklaring iaf, till varför dom inte bara kunde FLYGA hem. Men icke. Det finns inga civila flygplan helt plötsligt. Det får man bara acceptera.

Sen använder dom sej också av världens tröttaste film-kliché: Den tidigare pojkvännen som är ett arsle. Vi fattar ju direkt att Sam och fotografen kommer att bli kära i varandra på sin väg till USA, så för att kasta in nåt litet "hinder" för kärleksaffären har filmskaparna hittat på att Sam redan är förlovad. Vi får också diverse hintar om att hennes fästman är ett arsle och att hon egentligen inte vill gifta sej med honom. Så gör inte det då! Du är amerikan, det är ett fritt land, du får gifta dej eller inte gifta dej med vem du vill!
Jag kan ta mej sjutton bara komma på en enda film där tjejen har en pojkvän som hinder för en romans med vår hjälte, men där pojkvännen verkar helt normal, sjysst och trevlig och det framstår som trovärdigt att han och tjejen skulle vilja vara ihop med varandra. Det är Superman Returns. I alla andra filmer som gjorts i hela filmhistorien är tjejen ihop med ett totalt arsle när hon möter vår hjälte. Så otroligt tröttsamt!

Så nej, det var ingen bra film direkt.

Det här är också andra exemplet vi ser på en film där man försöker göra nåt seriöst av en klassisk B-films-premiss. Det första var TV-serien "the walking dead". Och den var ju inte precis särskilt bra den heller. http://dpossen.blogspot.se/2012/07/sexistisk-tv-game-of-thrones-och.html Det finns kanske nånting att lära sej här.

Elvaårig bröllopsdag!

Igår firade vi elvaårig bröllopsdag på följande vis: Först utflykt till Gålö med alla hundar som fick bada och leka. Sen in till stan. Vi funderade lite på att gå på zombie-efterfest, men Alexander var lite trött redan på skräniga människomassor efter arbetsveckan, så i slutändan blev det restaurang+bio. Vi brukar ju oftast gå på Kokyo om vi ska äta nånstans, men igår tänkte vi ta nåt ställe på Söder istället. Vi skulle nämligen se Faust på Viktoria. Det blev Södermanna. Dock var deras mat inte så himla mättande, så vi mulade i oss två varmrätter vardera. Faust var sen en väldigt bra film, där handlingen löpte framåt enligt en sorts drömlogik - och då menar jag verkligen vad jag skriver, inte att det bara var en massa random shit där ena grejen hände efter den andra.
Sen hem till våra små vovvar igen.
Enligt denna lista bröllopsdagar så är det stålbröllop för oss i år.

Game of bones. del 4.

Wild boar: Seriously?

Queen: The king is dead! Long live my son Joff, the new king!
Bissy: Hm... He doesn't look much like Logan.

Fred Merkurius Finn Göök Waldemarsson

Igår var jag och Alexander på namngivningsfest för våra kompisar Erik och Tanjas bebis Fred Merkurius Finn Göök Waldemarsson. När man hör det namnet så tänker man ju "Åh, han heter alltså Freddie Mercury!". Detta, fick vi dock veta från dom stolta föräldrarna, var en slump. Merkurius syftar i själva verket på planeten och den mytologiska figuren. Först kom dom på namnet Fred, och senare namnet Finn. Men att döpa barnet till "Fred Finn" lät inte så bra, dom ville ha ett längre andranamn att lägga emellan. Eftersom bebisen ifråga far runt som ett litet kvicksilver tänkte föräldrarna att det vore passande att döpa honom efter den snabbaste planeten och gudarnas supersnabba budbärare. Alltså: Fred Merkurius Finn Göök Waldemarsson.

Tanja hade på ett tidigare stadium föreslagit namnet Bo, men Erik protesterade med hänvisning till att det då skulle stå Göök Bo i vissa sammanhang där man skriver efternamnet före förnamnet.

Hela tillställningen hölls i Örebro. Jag och Alexander åkte bara över dagen. Snälla syster Elin ställde upp som hundvakt några timmar, så hundarna sammantaget bara behövde vara ensamma sex timmar. Tack Elin!

Game of bones. del 3.

Pietro: Incest, incest, family feast!
Queen: Wohoo!

Pietro: Let's conspire!
Queen: Yes! I love conspiracies!
Pietro: We gotta kill king Logan so that we can take over the iron bone.
Queen: I know just how.

Queen: Wow, what a big wild boar! You could never kill that with your bare hands!
Logan: What? Hick! Do you think I'm gay or what?

Den döda älskarinnan

Jag har just läst "den döda älskarinnan", samling med fyra noveller av franska 1800-tals-författaren Theophile Gautier. Den första novellen heter som bokens titel och handlar om en katolsk präst, Rombuald, som har ett förhållande med en vampyr, Clarimonde. Och den var faktiskt riktigt obehaglig - psykologiskt obehaglig. Rombuald är så otroligt kär i Clarimonde, även när han återberättar historien flera decennier efter att händelserna inträffade, att han inte riktigt kan tänka på henne som "ond", eller skuldbelägga henne för nånting öht. Clarimonde verkar påverka Rombuald med nån sorts telepatiska krafter hela tiden dom är tillsammans, och när hon behöver blod så smyger hon ner sömnmedel i hans vin så att hon ska kunna åderlåta honom utan att han märker nånting. När Rombuald kommer på att hon gör detta, så tänker han att a) hon försöker ju att inte ta så mycket blod att hans hälsa äventyras, och b) om hon hade frågat om hon fick så skulle han ha sagt ja - så det är okej då. Man vill liksom bara ruska om Rombuald och säga NEJ, det är INTE okej att droga nån för att suga blod från personen, PUNKT.
I slutändan anser dock Rombuald att allting som hänt under deras förhållande är hans fel och ingen annans, eftersom alltihop började med att han tittade på Clarimonde i kyrkan. Om han inte tittat på henne till att börja med, utan som en kysk präst ska konstant haft ögonen nedslagna, så hade hela relationen aldrig inträffat. Alltså var det hans fel alltihop. Vilken logik! Jag blev inte riktigt klok på om Gautier själv på allvar tyckte att Rombuald såsom varandes präst får skylla sej själv om han hamnar i fördärvet efter att ha haft mage att titta på en kvinna, eller om det bara är karaktären Rombuald som tänker på det här viset eftersom han blivit så duktigt mindfuckad av Clarimonde.

Bland övriga tre noveller utmärkte sej främst "mumiens fot". Huvudpersonen försöker få gifta sej med en odöd egyptisk prinsessa. Prinsessans lika odöde far avfärdar dock friaren med att åldersskillnaden är alldeles för stor - hon är tretusen år och han är tjugosju. Om han iaf varit tvåtusen år kanske det kunnat funka, men tretusen vs tjugosju - nä, det går bara inte. Och det kan man ju hålla med om.

En kattunge kom in på tomten!

Satt och slösurfade vid datorn när jag hörde Mary vaktskälla på tomten. Gick ut i slött i tron att det bara var några barn som cyklade utanför staketet el dyl (brukar det vara när nån hund vaktskäller). Men hon stod inte ut mot gatan, utan i riktning mot skogen. Och skällde på en liten kattunge, som på nåt vis kommit innanför nät-staketet! Snart var alla hundarna ute och skällde på den stackars katten.
Jag fick Mary och med viss svårighet Logan att platsligga. Pietro höll sej på lite avstånd, verkade lite rädd för katten, så han var ändå inget problem... men Bisse var helt hysterisk och jag kunde INTE få honom under kontroll. Som tur var hörde Alexander skällandet (han låg och sov eftersom han jobbat natt) och kom ut och tog Bisse. När väl Bisse var inne kunde vi säga åt övriga hundar att gå in också. Sen gick vi fram till kattungen. Hen var lugn och snäll när hundarna väl var borta. Vi lyfte ut henom utanför staketet. Så fort hen var ute från tomten så sprang hen iväg med en jäkla fart. Undra på det!
Oavsett hur hen lyckades ta sej in på tomten, så lär hen väl aldrig göra om det iaf...

A game of bones. del 2.

The king and queen arrives at winterfur.
Logan: Hi lord Bissy!
Bissy: Hi king Logan!

Puppy: Look! The queen's brother Pietro...

... and her sister "the giant" Mary.

Logan: Bissy, I want you to be my new "hand". You'll have to do all the dirty work while I drink, eat and fornicate, and there's a high risk of you getting killed.
Bissy: What a sucky job offer!
Logan: It's your duty to say yes.
Bissy: Okay then.