Visar inlägg med etikett kultur?. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett kultur?. Visa alla inlägg

måndag 14 juli 2014

Den bisarra sagan om Ulf Konungason

Vi började diskutera sagor på Facebook-forumet "Geek Women Unite" på Facebook. Jag hade ett vagt minne av att ha läst en rätt bisarr saga som liten, som jag inte mindes alla detaljer på, men som andra medlemmar identifierade som en version av "Östan om solen, västan om månen". Jag lyckades hitta "min" version i en gammal bok från 1946 kallad "världens bästa sagor" hos mina föräldrar. Mamma säger att hon bestämt vet med sig att hon inte köpt en så gammal sagobok med så blodiga sagoversioner åt sina barn, utan tror att den ursprungligen var farfars. Det verkar rimligt, då han alltid varit intresserad av folklore och sägner. Denna version heter "Ulf Konungason".

Det börjar med att en kung och hans dotter hittar en lus i kungens hår. De vet typ inte vad huvudlöss är för något (eftersom de är så förnäma, får man anta), men de vill göra ett experiment för att se hur stor ett sådant djur kan bli om man matar det med smör. (Uppenbarligen är de väldigt vetenskapligt sinnade båda två... De hittar ett äckligt litet kryp som de inte känner igen och vill genast börja experimentera... Okänt dock varför de väljer just "mata djuret med smör" som sitt experiment.) Lusen blir större och större och större tills den är typ som en ko. Då vill inte kungen föda upp den längre, slaktar och flår den och garvar skinnet.

Dottern har massvis med friare pga att hon är "god, klok och vacker". Men hon säger nej till alla. Till slut blir kungen trött på hennes kräsenhet och spikar upp lusskinnet på slottsväggen, och annonserar ut att den som kan gissa djuret som skinnet kommer ifrån ska få gifta sig med prinsessan. Så en massa prinsar och adelsmän försöker gissa skinnet, men lyckas förstås inte. Till sist så kommer en talande varg till slottet. Han luktar på skinnet, avgör att det är en lus, och kräver att få gifta sig med prinsessan. Så ger hon sig av med vargen, och får rida på hans rygg när hon blir trött i benen (för att detta öht ska funka utan att hennes fötter släpar i backen hela tiden så måste ju vargen vara jättestor - tänker typ dire wolves i GOT).

De kommer till ett slott där det inte finns några tjänare, men matlagning, servering, tvätt och städ funkar via magi. Det finns dock inga ljus i slottet, så på natten blir det tvärmörkt. Prinsessan märker ändå att vargen förvandlas till människa på natten, och räknar ut att han måste vara en förtrollad prins, och att allt hemlighetsmakeri på något sätt har med förtrollningen att göra. Prinsessan blir väldigt kär i vargen. Okej, detta luktar förstås lite Stockholms-syndrom, men jag gillar iaf att det poängteras a) att han alltid är väldigt snäll mot henne (alltså inga arga utbrott à la Disneys Skönheten och Odjuret), och b) att hon räknat ut att han är en förtrollad prins och inte kan rå för situationen de befinner sig i. Efter ett år så får hon en son, men hennes vargmake säger att de tyvärr inte kan behålla honom och sticker iväg med honom till okänd plats. Prinsessan finner sig i detta och hoppas typ att hela förtrollnings-situationen ska lösa sig så småningom.
Efter ett tag så förklarar vargen att hon kan få hälsa på sina föräldrar några dagar. MEN: Prinsessan får ABSOLUT INTE ta med sig något föremål från föräldrahemmet tillbaka till vargens slott.
Kungen och drottningen blir jätteglada över att se henne, då de trodde att hon var död. Hon förklarar läget för sina föräldrar, att hennes make uppenbarligen är en förtrollad prins etc. Drottningen säger då att hon ju inte kan vara hundra på det, det är också möjligt att han är någon form av TROLL. Drottningen tjatar på prinsessan att hon måste göra ett "troll-test": ta med en kniv och gömma den i vargens säng så att bara en pytteliten spets sticker fram och petar till honom när han ska lägga sig. Är han en människa så kommer han bara att jämra sig lite, men är han ett troll så kommer han att skrika av smärta. (Det förklaras aldrig VARFÖR ett troll skulle skrika av smärta i detta läge, så jag får extrapolera utifrån vad jag vet sen tidigare om folklore. Det var en vanlig folktro att troll var speciellt sårbara för järn/stål. Så tanken är väl att en människa som sticker sig på en pytteliten spets bara får ett pyttelitet fysiskt sår, medan ett troll får en MAGISK skada.)
Iaf, prinsessan gör detta, och hennes kära varulv bara jämrar sig lite. Men han är också väldigt besviken över att hon inte gjort som han sa, och hon ber så mycket om förlåtelse.
När han sen blir varg igen nästa morgon så är han HALT på ena bakbenet. Så det som var en pytteskada på hans mänskliga kropp blev ett permanent handikapp på hans vargkropp. Sagan förklarar inte hur, men jag antar att det måste ha att göra med att magiska varelser som varulvar också har den här järn/stål-sårbarheten? Prinsessan får ju väldiga skuldkänslor förstås.

Sen får prinsessan en dotter, som vargen återigen springer bort med. Det understryks igen hur snäll vargen alltid är och att prinsessan älskar honom så mycket och inser att han också är ett offer i situationen.

Sen ska prinsessan hälsa på sin familj igen för andra gången. Drottningen håller på och tjatar att hon måste ta med ljus och tändstickor hem och kolla hur han ser ut iaf. Prinsessan tar med grejerna, men tänker på vägen hem att hon absolut inte ska använda dem, utan lägger dem bara i en låda.
Men så en natt så börjar vargmannen jämra sig så i sömnen så att prinsessan tror att han blivit allvarligt sjuk. I lite panik så sliter hon fram ljus och tändstickor, men precis som hon lyst på sin man så lugnar han sig, det var ingen fara trots allt. Prinsessan böjer sig fram och kysser den (givetvis undersköna) mannen, men då sätter han sig upp och bara "NEEEEJ! Alltså jag är en prins som blivit förtrollad av en häxa pga vägrade att gifta mig med hennes dotter, men förtrollningen skulle brytas om en kvinna älskade mig som jag är i sju år och aldrig såg mitt rätta utseende, men nu är det KÖÖÖÖRT!" Förvandlar sig till varg igen och springer bort.

Prinsessan springer efter, och när vargen försvinner utom synhåll så fortsätter hon att "följa hans spår". (Det står ingenstans att det skulle vara vinter och snö, så jag antar att hon har en Aragornsk spårtalang?). Så småningom kommer hon till ett slott, där det visar sig att prinsens ena syster bor, och att hon har tagit hand om prinsessans son åt dem. (Det visar sig att prinsen heter Ulf. Lite fantasilöst av en häxa, kan man tycka, att förvandla en man vid namn Ulf till just en varg.) Prinsessan sover över där, och fortsätter sen att spåra varg nästa dag, tills hon kommer till ytterligare ett slott, med ytterligare en Ulf-syster och deras dotter. Tredje dagen så spårar hon Ulf ända fram till en bergskedja av GLAS. Hon ser Ulf uppe på toppen som helt kort får syn på henne och vinkar, innan han klättrar ner på andra sidan.

Prinsessan försöker klättra efter, men bergssidorna är helt glashala, förutom vissa små utskott som istället är vassa som rakblad. Så hon bara halkar omkring och skär sönder sig totalt, tills hon blir sittande som en blodig snyftande hög vid bergets fot. Då kommer en mystisk gammal man gående. Mannen ger henne hjälpsamt a) en burk med magisk salva som genast läker alla hennes skador, och b) tips om en smed som kan göra ett par bergsbestigar-stövlar av JÄRN med stora broddar på. Med dessa stövlar på fötterna sätter hon igång att klättra.

Iaf är berget så SJUKT VASST att det gradvis skär igenom hennes stövlar och till sist totalt skär sönder hennes fötter, så när hon kommer ner på andra sidan är hon helt sönderskuren och blodig, men hon har lite kvar av den magiska salvan och läker sig snabbt igen. Hon ser ett fantastiskt guldslott. Hon ser också Ulfs blodiga spår mot slottet. (Här måste jag ju fråga mig hur Ulf öht överlevde ett så vasst berg? Kanske var han, i sin vargform, tåligare mot de flesta skador än vanliga människor/djur, även fast han var mer sårbar för just stål/järn. Ja jag kan bara gissa.) Prinsessan fattar att slottet är häxans, och att Ulf gått in dit, men hon kan ju inte bara knacka på och begära att få tillbaks Ulf. Istället så söker hon tjänst som piga på slottet, och hoppas att det ska dyka upp en öppning för att rädda Ulf.

MEN: Häxan vill uppenbarligen bara jävlas med prinsessan (man frågar sig om häxan i själva verket vet vem hon är?). Först ger hon prinsessan i uppgift att tvätta svarta tyg tills de är helt vita. Om hon inte lyckas med detta, så hotar häxan att slänga ut henne ur landet. Prinsessan lyckas förstås inte med detta, blir knäckt och börjar gråta. Då kommer gubben från tidigare, han med den magiska salvan, fram. Hur han tog sig dit är anyone's guess, men han är ju uppenbarligen en trollkarl, så han kanske teleporterade sig eller vad som helst. Gubben säger att han ska hjälpa henne om hon bara kallar honom för "sin allrakäraste vän". Men det är vad hon brukade kalla Ulf, så hon bara säger att det går inte, hon har HAFT en allrakäraste vän, men hon kommer nog aldrig att se honom igen. Gubben säger okej, han ska hjälpa henne ändå, och så TROLLAR han tygen vita.
Prinsessan går tillbaks till häxan med de nu vita tygen, och får nästa dag då motsatt uppgift: att göra vita tyg svarta. Återigen får hon hjälp av gubben - de kör samma allra-käraste-vän-rutin där gubben hjälper henne trots att hon inte vill kalla honom för det, och han trollar tygen svarta.

Häxan säger nu att okej, du är en pålitlig piga. Nu får du i uppgift att gå till min syster i Häcklefjäll (I shit you not, hennes syster bor verkligen i Häcklefjäll) och hämta ett brudsmycke till min dotter. Prinsessan knatar iväg, men bryter ihop och gråter när hon kommer till ett vägskäl där det går många vägar åt olika håll. Hon vet nämligen inte hur man hittar till Häcklefjäll.
Nu kommer istället en UNG SNYGG KILLE (jag misstänker att det är samma trollklarl, även fast sagan inte säger detta rakt ut) och frågar vad problemet är. Det blir allra-käraste-vän-rutinen igen, och killen säger att han ska hjälpa henne ändå. Han ger henne en träklyka, fågelfrö, järnspett, slevar, bröd och flott, samt ett magiskt garnnystan som man kan rulla framför sig för att se vart man ska. Han förmanar henne också att absolut inte äta något i Häcklefjäll. Med hjälp av nystanet så hittar prinsessan till Häcklefjäll.

Först kommer hon till en gärdesgrind som står och slår; den sätter hon träklykan på. Sen kommer enorma aggressiva gäss och attackerar henne, men de matar hon med fågelfrö så de blir snälla. Sen kommer hon till några män som står och rör i en het ugn med bara händerna (de är uppenbarligen inte osårbara, för de LIDER av att bränna sig, men de får inte permanenta skador heller, så de har väl typ Wolverines läkekraft). De får spetten av prinsessan. Sen kommer hon till två kvinnor som jobbar på ett bryggeri och måste röra i heta kar med bara händerna - åt dem ger hon slevarna. Sen kommer hon till arga vakthundar, som hon matar med brödet, och en gnisslande grind som hon smörjer med flottet. Till sist träffar hon häxans syster och förklarar sitt ärende. Häxan ger henne en KALVFOT att äta på så länge (fräsch mat liksom, även om det inte hade varit för förmaningen från trollkarlen tidigare).
Prinsessan sparkar in den under en byrå när häxan tillfälligt är ute ur rummet. När häxan kommer tillbaka in så ropar hon på kalvfoten, som säger att den är under byrån. Så häxan räcker ÅTER fram den TALANDE äckliga kalvfoten till prinsessan och säger åt henne att äta den. Prinsessan får då en smart idé och stoppar ner kalvfoten mellan brösten istället när häxan tittar bort. När häxan åter frågar kalvfoten vart den är, så säger den att den är "i barmen". Häxan tolkar detta som att den befinner sig i prinsessans matstrupe, i bröstkorgen, och säger "ja är du i barmen så är du snart i tarmen". Jag är inte riktigt säker här, men jag tror hela grejen med att ge prinsessan något att äta (och att trollkarlen varnade henne för detta) var att häxan skulle få någon sorts psykisk makt över henne om hon faktiskt hade ätit upp kalvfoten. Så nu tror häxan att hon har det, och ger prinsessan en ask, som hon säger att prinsessan absolut inte får öppna på vägen. Prinsessan kutar då iväg, och häxan inser väl sitt misstag, för nu ropar hon till porten att porten ska slå prinsessan. Men porten svarar (!) (populärt med magiska bostäder i detta land) att den inte tänker göra illa prinsessan, som gett den flott på gångjärnen. Ja sådär fortsätter det hela vägen; häxan, som uppenbarligen inte är lika snabb som prinsessan, hojtar till sina prylar, djur och arbetare att de ska ge sig på prinsessan, men ingen vill det eftersom hon hjälpt dem tidigare. Prinsessan kutar som sjutton och hinner till slut långt bort.

När prinsessan då till slut sätter sig ner för att pusta ut, så får hon ändå för sig att kika lite försiktigt i asken. Då flyger en fågel ut och far iväg! Prinsessan tror då att hon sabbat allt och börjar gråta.
Då kommer unga snygga trollkarlen igen och undrar hur det står till. Käraste-vän-rutinen körs igen. Prinsessan är denna gång frestad att faktiskt kalla trollkarlen för sin allra käraste vän. Han är ju så snäll och hjälpsam och ställer upp för henne gång på gång, plus att han är snygg. Men i slutändan så säger hon som hon brukar - hon kan inte kalla honom för sin allra käraste vän då hon redan har en sådan, som hon dock tror att hon aldrig kommer att se igen. Och trollkarlen säger som vanligt att han ska hjälpa henne ändå. Sen frågar han ifall hon fått med sig något från häxan i Häcklefjäll. Prinsessan drar upp kalvfoten som hon haft mellan brösten under hela flykten. Trollkarlen slår med sin käpp på kalvfoten och befäller den sen att hämta fågeln, vilket den gör! Här funderar man ju som läsare på hur detta går till mer i detalj. Det står att kalvfoten "springer iväg", vilket jag föreställer mig att den gör genom att använda de två spetsarna som finns på en kalvs klöv som ben ungefär. Men hur kommer vi därifrån till att den fångar en fågel, som ju flyger, och BÄR DEN TILLBAKA? Jag kan bara föreställa mig att kalvfoten eventuellt har flygförmåga den också, och definitivt någon sorts telekinetisk förmåga som tillåter den att liksom haka fast fågeln via en psykisk tractor beam och dra den tillbaks.
Sen återkommer iaf prinsessan till den första häxan, hon som håller Ulf fången, och presenterar fågeln. Häxan säger då att eftersom hon varit en sådan duktig piga och fullgjort alla uppdrag som häxan gett henne, så förtjänar hon att få vara med på bröllopet mellan Ulf och häxans dotter som ljusbärare.

På bröllopet sen så lägger häxan en förtrollning över prinsessan, så att hon inte kan röra sig, utan måste stå och hålla i två nakna ljus med kokhett vax rinnande över händerna tills ljusen brunnit ända ner, då de kommer att tända eld på hennes händer och sen bränna upp henne levande. Här tycker jag det är värt att pausa och konstatera att denna häxa är jävligt ond ÄVEN med sago-skurks-mått mätt. Det är ju trots allt ganska vanligt att skurkar erkänner sig besegrade om de ger en massa uppdrag eller utmaningar el dyl till hjälten och hjälten klarar av dem. Här har denna häxa gett det ena till synes hopplösa uppdraget efter det andra till sin piga, som har fixat vartenda ett (iofs med trollkarlens hjälp, men iaf, fanns inget i instruktionerna om att hon inte fick ta hjälp av andra). Och vad blir tacken? Hon ska brännas levande samtidigt som hennes make gifter sig med en annan framför hennes ögon.
Hur som helst, Ulf kommer in där med häxans dotter, och det verkar av storyn som att han är under någon form av hypnos. Men precis när han går förbi prinsessan lyckas hon på något sätt ändå få kontroll över munnen, så att hon kan ropa ut "Allra-käraste vän, HJÄLP MIG!".
När Ulf hör detta rycker han sig ur hypnosen, och med en fantastisk snabbtänkthet för någon som varit utsatt för seriös mind-control fram till för en sekund sedan så sliter han loss ljusen ur prinsessans händer och trycker dem i häxans och häxans dotters händer istället innan de hinner blinka. Detta får till effekt att förtrollningen överförs till dem, så att de blir levande brända istället. Ulf och prinsessan flyr medan hela slottet brinner ner bakom dem. Sen kommer de hem igen - glasberget gick upp i rök när häxan dog. De hämtar upp sina barn hos Ulfs systrar och levde sen lyckliga i alla sina dagar.

Okej, några stora PLOT HOLES kvarstår ju när denna saga är slut. Dels får vi aldrig reda på varför deras barn var tvungna att bo hos Ulfs systrar, men där kan man ju ändå ganska lätt själv fylla i diverse förklaringar. På något sätt hade det väl med förtrollningen att göra, att det liksom ingick i villkoren att han inte kunde ha barn hemma, eller så trodde han de skulle vara utsatta för hot från häxan om de stannade hemma. Men TROLLKLARLEN? Vad är HANS motivation här? (Eller deras, ifall gubben och unga snygga killen var två olika.) Vi får helt enkelt anta att han a) var vän med Ulfs familj, fiende till häxan eller båda, och därför ville sabba hennes planer, och b) pga expert i magi helt enkelt eller också någon sorts insider-information visste att det fanns ytterligare ett sätt att bryta häxans makt över Ulf, förutom att en kvinna älskar honom för den han är utan att försöka ta reda på hans identitet i sju år, och c) detta sätt innefattar att hans älskade kallar honom "allra käraste vän" efter att hon klarat av något sorts trohets-test och vägrat att säga detta till någon annan flera gånger. Men vi är helt utelämnade till att fylla i detaljerna själva.

Att jag mindes den här sagan även som vuxen (även fast jag glömt många detaljer) har väl flera orsaker. Dels att den var så bisarr förstås, och därför stannade i minnet. Dels att jag gillade prinsessan som är huvudperson. Visst, hon bryter ihop och gråter X antal gånger under sagans förlopp, men med tanke på att hon har det sjukt jobbigt och egentligen inte vet hur sjutton hon ska kunna få tillbaka Ulf gör ju att man får förlåta henne om hon kanske inte är på topp psykiskt. Hon är iaf helt klart smartare och mer rationell än den genomsnittliga sagokaraktären.
Dock måste jag säga att det är lite sexistiskt att prinsen får heta Ulf, medan prinsessan bara omtalas som "prinsessan" genom hela storyn.

söndag 15 juni 2014

The young dogs

Med anledning av att Rik Mayall gick bort nyligen, och vi började kolla igenom the Young Ones igen till hans ära: The Young Dogs.

torsdag 1 november 2012

En lista på transpersoner i seriernas värld

1. Kismet (Marvel). Några galna vetenskapsmän försökte skapa en übermench. Första försöket kallade dom Adam, men han gjorde uppror mot sina skapare och drog. Andra försöket kallade dom Paragon, som också gjorde uppror. Paragon fick sen telepatisk kontakt med Adam, blev kär i honom, och bestämde sej för att göra om sin kropp från jättestor muskulös man till timglasformad sexig superbrud. Hon lyckades inte bli ihop med Adam som hon ville, men hade iaf en superhjälte-karriär. I en version blev hon så småningom ihop med och fick barn med superhjälten Quasar istället.

2. Wanda (DC). I Sandman-historien "a game of you" träffar vi transkvinnan Wanda, bästa kompis med huvudpersonen Barbie. Tyvärr går det illa för Wanda och hon dör på slutet, krossad i en kollapsande byggnad. Vi får reda på sen att Wandas familj aldrig accepterade henne som kvinna utan var helt jävliga. Okej, det är ju realistiskt, sånt händer. Det jag tycker är riktigt jobbigt är att även MÅNGUDINNAN mobbar Wanda och tycker att hon inte är nån riktig kvinna, eftersom hon inte har en livmoder alternativt dubbla X-kromosomer (lite oklart exakt hur mångudinnan definierar "kvinna", men Wanda räknas iaf inte).

3. Lord Fanny (DC/Vertigo). Fanny är en transkvinna, häxa och medlem i hemliga motståndsrörelsen The Invisibles som kämpar mot stora politisk-ockulta konspirationer. En lite konstig grej är att Fanny kallas "transvestit", fast serien slår fast väldigt tydligt att hon är en kvinna. Men detta var på nittiotalet, terminologin kanske var annorlunda då? Man kanske sa transvestit om transkvinnor som inte ville operera sej? Ja hur som helst, Fanny mobbas iaf inte av några gudar utan får vara häxa (vilket enbart är för kvinnor i den här världen). Hon har en tuff bakgrund, växte upp i slummen, har tidigare varit prostituerad och blivit våldtagen och misshandlad av torskar. Men hon framställs aldrig som nåt stackars offer, utan är en skitcool hjältinna som flera gånger räddar övriga gänget.

3. Rebis (DC). Rebis uppstod när den manliga superhjälten Larry smälte samman i en bisarr process med kvinnliga läkaren Eleanor. Exakt hur Rebis ser ut under dräkten vet vi inte, men hen har iaf både bröst och en bula i skrevet. Rebis kan flyga, har PSI-krafter, radioaktiva krafter, är super-intelligent, och mer eller mindre odödlig. Hen kan förvandla sej till en ring av grön eld, och ur elden kommer ett ägg. I ägget ligger en ny Rebis-kropp. Om Rebis sen dödas så förs hens själ över till den nya kroppen i ägget, som kläcks fram, och Rebis lever igen.
 Rebis tillvaro kanske verkar ganska avlägsen från verkliga transpersoners vardag, men ett problem delar hen iaf med många människor i verkligheten - en gammal kompis till Larry envisas med att kalla henom "Larry" och referera till henom som "han" hela tiden.

4. Och så den allra konstigaste - Danny the Street (DC). Danny är en gata som har ett medvetande. Han kan meddela sej med folk som går på gatan genom att exempelvis producera lappar med text på från olika källor. Han kan också teleportera sej mellan olika städer. Ena stunden är Danny en liten parallellgata till nån större gata i New York - nästa stund finns bara byggnader där Danny tidigare låg, och nu finns Danny istället i Paris. Dannys alla meddelanden är skrivna på gammal brittisk bögslang. Han är också transvestit. Nu undrar ni - hur kan en GATA vara transvestit? Hur är det möjligt, ens om man köper den här bisarra premissen med en teleporterande medveten gata?, Jo, på Danny ligger en massa affärer som säljer tydligt "manliga" grejer, som fiskeutrustning och vapen, men dom är "kvinnligt" inredda med en massa rosa och pynt.

Eventuellt får man räkna in Marvels Sasquatch också. Han började som en cis-man, men sen transporterades hans själ över till en kvinnokropp. Han försökte anpassa sej till att vara kvinna, men det funkade inte och var skitjobbigt. Till slut lyckades han iaf få tillbaka sin manskropp. Så kan det gå i superhjältarnas värld.

torsdag 8 mars 2012

Kräv din plats i Spice Girls


När jag var i tjugoårs-åldern var Spice Girls populära. Tanken var att dom fem tjejerna skulle representera fem olika tjejtyper, så alla tjejer skulle kunna identifiera sej med nån av dom. Scary Spice (tuff), Sporty Spice (fräsch och sportig), Sexy/Ginger Spice (lite vulgo sådär), Posh Spice (glammig överklass) och Baby Spice (oskuldsfull).
Min kompis Annette Kleve kom på att ifall ens tjej-typ inte fanns representerad i Spice Girls redan borde man kunna kräva att vara med, så hon startade klubben "kräv din plats i Spice Girls". Själv kallade hon sej Fat Spice. Jag var såklart Psycho Spice.

söndag 14 augusti 2011

Vilket "superhjälte-quiz"!

I dagens DN, söndagsbilagan, fanns ett superhjälte-quiz (verkar inte ligga på nätet dock). Det tänkte jag och Alexander göra, vi som kan så mycket om superhjältar. Men hallå! Typ åtta frågor av tio handlade om skådisar i filmer om superhjältar. Förmodligen för att det inte var nån äkta nörd som gjort testet!

När jag letade efter testet på nätet snubblade jag dock över denna artikel: arabiska superhjältar . *Tänka tänka*... nånstans i den enorma superhjälte-floran tycker man ju att det borde finnas några araber. Men den enda jag kommer på är X-mens afghanska medlem Soraya, på bild ovan. (Sånt man känner till om man är en äkta nörd...)

söndag 29 augusti 2010

Den hår låten dansade vi mycket till igår:

DAF: Brothers Men vad är det egentligen som bröder gör med varandra?

lördag 28 augusti 2010

Dom stackars olyckliga rika

Såhär jobbigt är det att vara superrik - avsnitt av brittiska sci-fi-komedin Red Dwarf. Se från början, eller spola fram och se från 2:25 till 3:10 ungefär, för att komma rätt på Rimmers lilla tal och den fina sensmoralen.

Tänkte på detta när jag läste en intervju med Maria Sveland i dagens DN. Tydligen har hon skrivit en ny bok där överklassen är känslomässigt snöpt och iskall, medan arbetarklassen är härlig, glad och charmig. Hej, VM i klyschor! Eller som Alexander sa: "Titanic - samtidigt i Sverige...".

Alltså, det är klart man kan ha känslomässiga problem som överklass. Precis som man kan ha det som arbetarklass. Den enda skillnaden är väl att arbetarklassen dessutom har ekonomiska problem som överklassen inte vet vad det är för nånting. Min teori är dock att det är så himla jobbigt att tänka på att världen är orättvis och att vissa människor har mer än andra, så man försöker desperat intala sej att det inte alls är så. Man försöker desperat intala sej att världen är helt rättvis trots allt, så att den som har mer av nånting (pengar) liksom kompenseras av universum med att få mindre av annat (äkta lycka, varma känslor). Men när man skriver det rakt ut såhär så syns det vad otroligt dumt det är.

Vissa har det bättre och andra har det sämre. Face it.

söndag 8 augusti 2010

Låtsas-dagböcker?

Apropå skräckfilms-trenden där man låtsas att nån av huvudpersonerna filmat alltihop. När får vi se skräckromaner där man låtsas att boken är en upphittad dagbok från en av huvudpersonerna? Där man alltså försöker få boken att se ut som en dagbok, komplett med kulspetspenna-handskriven text istället för Times New Roman? Så att läsarna liksom ska känna "ojoj, det här har ju hänt på riktigt, nu sitter jag med huvudpersonens riktiga dagbok och läser, fy vad läskigt, inte påhittat utan på riktigt!". Och så låtsas man att huvudpersonen inte kunde släppa sin dagbok oavsett hur krisigt läget blev, utan fortsatte skriva saker som "NEEEEJ, nu är monstret efter mej, HJÄLP, snart kommer jag att DÖÖÖÖ" in i det sista, istället för att bara kasta block och penna och kuta.

Skulle såna böcker nånsin slå igenom? Jag tror inte det. Men vad är skillnaden mot filmer som Blair Witch Project eller Zombie Diaries?

lördag 7 augusti 2010

Alltså gu va overkligt - the zombie diaries


Ända sen Blair Witch Project har många människor uppenbarligen tyckt att det blir extra läskigt med skräckfilm om man låtsas att den har filmats "på riktigt" - dvs att nån snubbe eller snubbinna sprungit runt med en kamera på axeln mitt bland zombies/häxor/spöken/jättemonster och sen har nån hittat filmen och oj, nu får vi titta på filmen dom har hittat. Jag fattar det INTE. Jag kan köra en suspension-of-disbelief-operation när det gäller det faktum att det finns zombies, häxor, spöken eller monster. Men jag kan inte suspenda min disbelief till den milda grad att jag tror på att nån fortsätter springa runt med kamera på axeln utan att tappa den oavsett hur hotad till livet h*n är och oavsett hur totalt apokalyptiskt och krisigt allt blir. Eller att man t o m tar sej tid att zooma när zombies börjar äta på ens döda kompis tarmar. Det blir bara löjligt. Hela tiden satt jag och tänkte "ah men gu va overkligt asså" och då inte om själva zombisarna, utan om det faktum att dom aldrig slutade filma.
Det är ingen bra skräckfilm om man sitter och tänker så istället för att bli rädd eller åtminstone lite engagerad i vad som händer.

Förr i tiden var det typiskt för zombies att gå långsamt. I o m "28 dagar senare" så fick zombisarna spring-förmåga (och genren som Nöjesguiden kallat "800 meter zombie" skapades). Nu gillar jag iofs inte "28", jag tycker det är en apkorkad film och en stor besvikelse, ge mej "...of the dead"-serien any day men inte "28". Men just själva grejen med att zombisarna började springa är rätt logisk. Om dom bara kan gå långsamt så... tja... det förtar lite av deras läskighet ändå. I gamla zombiefilmer brukade det handla om att radioaktivitet på nåt vis väckte liv i alla lik som låg på kyrkogårdar och bårhus över hela landet, och det är klart, då blir dom ju så många att dom blir farliga bara därför. Det finns ju hur många döda som helst. Men sen slutade folk att vara rädda för radioaktivitet och blev rädda för virus istället, så nutida zombiesar är alltid resultatet av virus-epidemier. Och det är klart, då blir ju deras antal genast mer begränsat. Därför måste dom kunna springa. Zombie diaries kör på virus-temat, men har ändå långsamma zombies. Jag kom att tänka på en gammal Robotman-serie: Robotman och Monty har råkat väcka mumiens förbannelse till liv när dom undersökte en gammal pyramid. Mumien vaknar upp från dom döda och börjar följa efter dom. Först skriker Monty "spring, spring!" - men ändrar sej snart till "eller ja, gå åtminstone i ganska rask takt". Så var det med zombisarna i zombie diaries. Rask promenadtakt och dom skulle inte ha en chans att hänga med. Konstigt nog blev ändå folk dödade hela tiden! En kille blev påhoppad av en zombie när han satt i en stillastående bil med öppen dörr, och man bara... hallå? Om han öht råkat kasta en blick under axeln dom senaste femton minutrarna så hade han ju hunnit se zombien lååååångsamt stappla emot honom, och han hade kunnat flytta på sej. Men han måste ha suttit och stenhårt fixerat blicken i en och samma riktning i minst en kvart - och tja, är man så dum att man gör det i ett zombie-infekterat England så får man väl skylla sej själv.

På slutet bytte filmen plötsligt genre till "arbetarklass torterar och mördar medelklass", denna härliga engelska film-genre som gett oss såna mästerverk som Eden Lake .

Kort sagt: Inte alls en film som "gör zombier skrämmande igen" som det stod på omslaget, utan en väldigt töntig historia.

torsdag 22 juli 2010

Glen or Glenda - typ världens mest bisarra film

Den såg vi igår. Det är klart att filmen är bisarr, det är ju en Ed Wood-film - men även med hans mått mätt är den absurd!

Filmen börjar med att Bela Lugosi sitter i en mystisk källare med bokhyllor och skelett på väggen och pratar mystiskt och skräckfilms-aktigt om... ja... vadå? Ödet? Skräck? Att vi är som marionetter, där ödet drar i trådarna? Det är lite oklart. Sen pysslar han med några provrör och E-kolvar vid en bänk.

Efter detta blir filmen ganska normal ett tag. Vi introduceras för ämnet trans-personer, som väl knappast var sett med särskilt blida ögon 1953 när filmen gjordes. Det förklaras att naturen ju visst gör misstag ibland, som vi normalt sett inte ser några problem att rätta till via medicinsk vetenskap. Samt att folk alltid varit rädda för sånt som helt enkelt är nytt och ovant (illustrerad med röster som säger "Om Gud hade velat att vi skulle flyga hade han gett oss vingar!" och "Om Gud hade velat att vi skulle köra runt på en motorväg hade han gett oss hjul!") - men det är ju bara fånigt. Speaker-rösten etablerar att det finns transsexuella män såväl som kvinnor och det är inget fel i att såna ska få göra könskorrigering. Kort sagt, efter introduktionen med mystiska Bela så blir det nån sorts normal (och för sin tid otroligt radikal) dokumentär ett tag.

Sen hoppar vi över till en ramhandling bestående av en polis som upptäckt ett självmord - en transkvinna som upprepade gånger arresterats (!) för att ha klätt sej i fel köns kläder har till slut tagit livet av sej. Polisen upptäcker tydligen såna fall då och då, och för att reda ut vad det egentligen handlar om söker han upp en psykiater. I det universum den här filmen utspelar sej i verkar det helt enormt vanligt att vara trans på ett eller annat sätt, psykiatern nämner att han själv gjort sju könsbyten men många av hans kollegor har gjort hundratals var. Och utöver dom som faktiskt vill genomgå könskorrigering så har vi då alla transvestiter som inte vill eller behöver detta (det antyds att den förra gruppen kunde vara mindre och den senare större om samhället var mer tolerant).

Psykiatern berättar nu om Glen/Glenda (spelad av Ed Wood själv, som var periodvis transvestit i verkligheten). Glen är en vanlig hetero man, vanlig förutom att han har ett behov av att ibland klä sej i kvinnokläder. Nu förklarar speakerrösten att kvinnokläder rent objektivt är bättre än manskläder, vi får veta att kvinnokläder faktiskt är mjukare och bekvämare, punkt slut. (Mans-hattar sägs t ex förstöra blodcirkulationen till hårbotten och orsaka skallighet, vilket kvinno-hattar inte gör.) Detta påstående är liksom helt malplacerat i filmen och stämmer inte direkt med resten... Jag menar, hur förklarar man då transmän (som nämns ett par gånger i filmen, även om det inte fokuseras på dom)? Hur förklarar man då att inte samtliga män är transvestiter, utan att det ändå är en minoritet? Skitkonstigt. Men sen blir det återigen en ganska normal film, dock spelfilm istället för dokumentär... Det handlar om Glen och hans ångest över att fästmön Barbara inte känner till att han ibland är Glenda, han vet att hon har rätt att veta sånt och att han inte borde ha hemligheter för henne, men det är så svårt.
Glens ångest leder honom plötsligt in i en sorts psykedelisk mardröm. Han ser en djävul som dansar omkring, han ser en lesbisk S&M-scen (???? ska den liksom symbolisera "perversioner" i största allmänhet????), han ser både kvinnor och män som hånfullt pekar finger åt honom, allt till vildsint karnevals-musik. Bela Lugosi kommer in igen och pratar mystiskt och skräckfilms-aktigt om "den stora gröna draken, som äter hundvalps-svansar och feta sniglar". Vi ser också Bela liksom trolla fram och trolla bort män respektive kvinnor. Till slut förvandlas Glen till Glenda i sin hallucination, och sen blir allt lugnt.

Glen berättar till slut för Barbara, och hon accepterar honom som han är. Slutet gott, allting gott.

Tillbaks till psykiatern och polisen. Psykiatern förklarar att det kan ha olika orsaker varför man blir trans, det kan ligga i barndomen och relationen till föräldrarna, eller bero på hormoner. Vissa behöver opereras, andra inte. I Glens fall så hade han ett starkt behov av "den perfekta kvinnan" efter att ha växt upp med en känslokall mor, men när han väl gift sej med underbara Barbara så försvann så småningom transvestismen. Psykiatern berättar dock om en annan transperson, Alan/Ann, som både hade haft en konstig uppfostran OCH dessutom hade nåt svaj på hormonerna. Hon opererades om så småningom, och levde sen lycklig som kvinna.

Detta är dock bara en kort sammanfattning av alla bisarrerier som far förbi i filmen... måste säga att denna film var klart bättre än den mer kända "Plan 9 from outer space", som till slut bara blir tråkigt konstig. Den här filmen var nästan konstant underhållande i all sin underlighet. Men det var ju synd för femtiotalets transpersoner att ingen vettig människa gjorde en film som försvarade deras rättigheter...
Vi gissade för övrigt att Bela Lugosis rollfigur skulle föreställa typ transpersonernas gud. Men i rollistan står han listad som "scientist".

onsdag 2 juni 2010

Utan kapten Kirk, men med the Shat

Vi har nu kollat igenom hela TOS-boxen. (TOS=the original series, den första Star Trek-serien som gick på sextiotalet.) Det kändes lite tomt nästan. Ingen mer daglig dos av Spock, Kirk och grabbarna. Fast sen satte vi igång med säsong tre av Boston Legal istället - så det blir fortfarande en daglig dos av the Shat.

fredag 28 maj 2010

Vad jag tycker om Sex and the city

Alla älskar Sex and the city. Recensenterna sågar nya filmen, men många gillade förra, och ALLA gillar TV-serien. Utom jag.
TV-serien levde liksom inte upp till hajpen. Jag är ju så gammal att jag minns när den först kom. Hajpen gick ut på att wow, en extremt frigjord serie som inte hade några spärrar när det gällde att snacka sex. Sen kollade jag och min då bästa tjejkompis och visst, dom pratade en del om sex. Precis som vi gjorde. Och? I ett avsnitt så kysste SJP Alannis Morisette. SJP:s rollfigur Carrie var ihop med en yngre kille som gjort det med andra killar! OJOJOJ! SJP tyckte att detta var så chockerande att hon nästan sket på sej. Sen hamnade hon på en fest där dessa tjugo-plussare höll på och bus-hånglade med varandra ungefär som man själv gjorde när man var sexton och på fest. Det enda som var chockerande med det var väl att dom fortfarande var så barnsliga när dom var över tjugo, men det framställdes som... ja jag vet inte... som om det var värsta sex-orgien. Och så fick SJP en mini-mini-puss på munnen av Alannis Morisette, och sen blev hon så chockad att hon sprang hem.
Om SJP & C:o gestaltade "sexuell frigjordhet" i den serien så måste det vara enligt nån ny definition som jag inte hört talas om.
Enligt hajpen så ska dom också vara så otroligt starka och självständiga kvinnor, fastän SJP och Charlotte pratar med nån sorts bebisröster och låtsas vara mycket yngre än vad dom är. Enligt hajpen så ska serien hylla singellivet, fast egentligen verkade alla (utom möjligtvis Samantha) smått fixerade vid att hitta mannen med stort M och gänga sej.
Och på vilket sätt är det bra och häftigt att köpa skor för mer pengar än man har? F ö är alla SJP:s små "vardags-filosofiska" funderingar otroligt dumma... fastän man förstår att det är meningen att man ska tycka att hon är skitskarp.
Kort sagt, jag har sett några avsnitt här och där av den så extremt hajpade serien, och jag tycker den är bajs. Det vore väl iofs inget problem, smaken är som baken och each to his own och allt det där, om det inte vore för att jag så starkt förväntas älska denna serie pga det enkla faktum att jag har dubbla X-kromosomer.
Var är logiken i detta?

onsdag 24 mars 2010

Moa hade rätt!

Tribblarna är, iaf enligt extra-materialet till vår Star Trek box, inspirerade av marsvin. Själva formen är ju lite lik iaf... eller hur? Även ett marsvin är ju liksom lite ovalt sådär. Fast marsvinen har förstås fötter, ögon och öron. ;-)Marsvin förökar sej också sjukt snabbt, mycket snabbare än kaniner faktiskt.

tisdag 23 mars 2010

Dagens gåta: Gissa vilka djur som tribblarna...

...är inspirerade av? Små fluffbollar som bara äter och förökar sej, äter och förökar sej, och som dom förökar sej!

Tribblarna

onsdag 3 mars 2010

Otroligt rolig youtube-kanal

Ni kanske såg Twiligt-parodierna jag la upp tidigare? Jag har upptäckt att skaparna bakom dessa parodier har en egen kanal på youtube, som finns här: Take 180

Kolla in den här Saw-parodin... Saw

En julvariant av Twilight-filmen: Twilight Christmas

Harry Potter med ADHD

Ugly Yeti !

tisdag 16 februari 2010

Gillade ni Twilight-filmerna?

Okej, jag har inte sett filmerna mer än lite trailers och sånt, däremot läst första boken som illegal e-book på nätet (här är min recension av den: Blä.).
Men titta här vilka skojiga små parodi-filmer man kan hitta på youtube om man inte har bättre för sej:

Twilight

New Moon:

tisdag 19 januari 2010

The Animal Vegetable Mineral Menace

Kan vara ett av dom bästa superskurks-namnen nånsin. Dessutom är han utbildad på Stockholms universitet. Det ni! SU - om superskurken själv får välja.

fredag 8 januari 2010

Vilken galning!


http://www.dn.se/bostad/vinden-dar-allting-har-en-vinkel-
Vilken galning! Bor på en vind där allting är i konstiga vinklar. Jag säger bara: Läs Lovecrafts "the dreams in the witch house" och tag varning. Där får man se vad som kan hända om man bor i en lägenhet med konstiga vinklar!